Силата на валидацията

Един от най-ключовите моменти за разрешаване на конфликтите във всеки брак се крие в умението на всеки от партньорите да валидира мнението и чувствата на другия.

Съвременната онлайн енциклопедия Wikipedia ни предлага един сравнително адекватен превод на думата "валидация": "В психологията на човешкото общуване валидацията представлява комуникирането на респект към мнението на другите, което е чуто, зачетено и прието като факт, даже и слушателят да не е съгласен с мнението на този, който говори. Мненията на другите се третират с искрено уважение като легитимно изразяване на техните чувства без да се смятат за прищявка." Думата "валидация" се използва в психологията и е много свързана с чувствата и емоциите! Да валидираш по-точно означава "да приемеш чувствата на другия като факт". Ако например някой от партньорите се чувства самотен, би било неадекватно другият да използва изрази от сорта на: "Не се чувствай по този начин".

Необходимо е преди всичко той да приеме тези чувства за факт, като след това да се проведе честен разговор и да се открие причината, която ги поражда. Ако мъжът се чувства недостатъчно уважаван, жената не може просто да каже "Ама аз те уважавам." - необходимо е чувствата на съпруга да бъдат приети като факт и валидирани, независимо от причината, която ги поражда. Всъщност именно липсата на валидация е най-честата причина за разминаване в общуването, която може да разруши и най-добрите семейства.

Нека се опитам да пресъздам една въображаема ситуация с измислени герои. Например Иван се прибира редовно вкъщи, но като всяка жена, Катя има нужда от нещо повече от физическото му присъствие - тя очаква 100 процента внимание! Вероятно Иван не осъзнава това и често стои пред компютъра, докато жена му се опитва да грабне вниманието му, за да му разкаже по какъв начин е минал трудния й ден. С времето у Катя се насъбира толкова много раздразнение, че сяда да говори за ситуацията, казвайки: "Чувствам се пренебрегната, когато предпочиташ компютъра пред мен". Иван й казва с много любов "Скъпа, всичко е наред, аз те обичам". Разбира се, Катя започва да се чувства безпомощна, губи доверието си и се отдръпва, ставайки все по-неприветлива. Иван не може да разбере причината за поведението на Катя и един й казва: "Толкова мрачна си станала". С времето и двамата се отчуждават и започват да живеят като съквартиранти.

Това е една типична ситуация, характерна за много семейства и е белег за липса на валидиране! Как може да се коригира проблема и да се излезе от затворения кръг?

1. Необходимо е всяка страна да развие умение за честно споделяне на чувствата, например: "Чувствам се......., когато правиш..............". Важно - тонът, съдържанието и невербалните жестове не трябва да съдържат обвинение към личността на другия, а просто да се изрази чувството!

2. След като разбира за чувствата на партньора си втората страна трябва да ВАЛИДИРА ТЕЗИ ЧУВСТВА, като каже нещо от сорта на: "Разбирам. Сигурен/на съм, че за теб е неприятно и болезнено да се чувстваш по този начин. Нека да поговорим повече за това". Сега изяснява ли се ситуацията повече? Ако информацията е нова за вас, препоръчвам ви следното:

- Планирайте време за среща само двамата извън жилището ви, за предпочитане на предразполагащо място;

- Отделете време просто да се забавлявате;

- Напишете на един лист, как се чувствате в брака си без да уточнявате какво според вас поражда тези чувства (например безпомощен, самотен, наранен, пренебрегнат и т.н.) Нека списъкът да съдържа от три до пет чувства;

- Разменете листите и след като разберете как се чувства партньорът ви, напишете с какво смятате, че сте допринесли за наличието на тези негативни чувства;

- Попитайте партньора си дали съвпадат предположенията и какво още той би добавил;

- Внимание - не влизайте в спорове - просто поемете своята отговорност!!!;

- Вземете листа с емоциите на другия, сложете го в портфейла си и го четете всеки ден, като се стараете да подобрите отношението си в описаните области. Не забравяйте - валидирането мненията и чувствата на партньора ви може да подобри значително състоянието на общуването във вашия брак. Ако това се случи, пишете ми!

Клопката на порнографията

"Нямам влечение към моята съпруга" - все по-често ми се налага да чувам тези думи от страна на мъже. Следващото нещо, което разбирам за него - редовно използва порнография чрез филми и/или интернет, за да получи сексуално задоволяване. С времето желанието за все по-силни секс-стимули се увеличава до такава степен, че е възможно той да изгуби напълно интерес към половинката си, а тя да се чувства сякаш той й изневерява периодично.

Подобни преживявания застрашават съществуването на брака и възможно най-глупавия съвет, който подобни хора могат да получат от професионалист е да свикнат с положението си и да се примирят с него. Преди няколко години, когато адресирах порнографията в "Шоуто на Милен Цветков", бях буквално осмят от участниците, но докоснеш ли се до последствията от този все повече набиращ скорост проблем, не можеш да останеш безразличен.

Когато говоря с клиенти за негативните последствия от влиянието на порнографията, много от тях сякаш се връщат в реалността, а други ми благодарят. Тъжният факт, който производителите на порнографска литература не желаят да бъде чут е, че порнографските образи оставят буквално щампа върху съзнанието на човека и причиняват разфокусиране на ума, нерядко водейки дори до импотентност. Вместо да получи удовлетворение от любимия човек, мъж, попаднал в невинната на пръв поглед клопка на порнографията, все по-трудно достига до него и може да прекара часове (и дори дни) в сексуално фантазиране. Разбира се, мъжете са онези, които основно влизат в тази категория, а жените им остават лишени от интимност.

За щастие, онези, които успеят да идентифицират проблема и проявят готовност за промяна, има избавление - свързване наново с любимата/любимия, поемане на отговорност, проява на самодисциплина и фокусиране на ума единствено към съпругата или съпруга.